Estoy confundida, no se que pensar, como siempre hablando de amor , el otro día hable con él, le hable yo y tuvimos la mejor de las conversaciones, lo mejor que podía esperar después de tanto tiempo si hablar. 
Pero no se si eran realmente indirectas lo que decía o simplemente estaba tan aburrido como yo y tan chusma como cualquiera. Sin embargo. algo me hizo pensar que recordaba nuestras conversaciones en el verano, esas conversaciones que yo me acuerdo completas pero que nunca creería que él también, ese es el punto no se si pensar que fue casualidad o creerme que en serio se acuerda nuestras conversación y quien soy yo. 
Me dijo cuando me estaba yendo que le gustaría seguir la conversación otro día pero que significa eso: lo dijo de compromiso porque yo le dije que otro día la seguimos, lo dijo porque realmente lo siente, o no se porque lo dijo. Estoy esperando, porque todas mis amigas me dijeron, que me hable él. Pero aunque no quiero ser desesperada van cuatro días mas o menos de que le hable y no me hablo. No se que hacer si hablarle yo o seguir esperando aunque me desespera. 

Y acá esta de nuevo, mi maldita obsesión por vos, esas ganas terribles de verte y hablarte, pero ahora no me conformo solo con eso, ahora quiero un beso: quiero tu beso.
Tengo las teoría de que un beso dice todo, y en este momento es todo lo que necesito saber todo, saber si lo que siento por vos vale la pena, si seguir queriéndote tiene algún sentido. 
Espero con todas mis ansias conseguir tu beso, ese beso que aclarara todo y va a ser el fin o la continuación de esta especie de historia que estoy viviendo con vos, buenos historia para mi porque no creo que sea igual para vos aunque espero equivocarme.
Las novedades que recibí de vos no fueron las mejores para mi y definitivamente me desanimaron pero sin embargo voy a seguir luchando, yo creo que esta vez puede funcionar.

Me siento tan inexpresiva últimamente no se que me pasa pero se me hace difícil escribir cualquier cosa, no estoy segura si es un faltante o un sobrante de sentimientos lo que me produce esto. 
Me juego que es el sobrante, osea en realidad es difícil de explicar, para ciertos aspectos de mi vida en este momento me siento desbordante de sentimientos pero para otros me siento totalmente no se invisible creo que es una buena palabra para expresarlo. Invisible a esos sentimientos, ya no se mi vida cada vez tiene menos sentido y se vuelve mas aburrida, yo quiero cambiarla pero todas las maneras parecen lejanas y casi imposibles cro que me voy a limitar por el momento a conseguir las que me hagan sentir algo y estén al alcance de mi mano.  

Can I have your attention Please?

No se que esta pasando en mi vida, las cosas marchan de manera extraña y sin rumbo definido. He intentado dibujarlo con lápiz, lapicera, fibra, birome, hasta crayones, intente agregarle un poco de colores, pero muchos se volvieron grises y dejaron de brillar. Asi como un pintor hace su obra maestra, yo intento lograr la mia : MI VIDA.
Resulta mas dificil de lo que jamas podria haber imaginado, cuando uno es chico no lo nota, pero cuando uno empieza a crecer todo cambia, los puntos de vista, los humores, las situaciones, y sobre todo la gente a tu alrededor.Empiezo a pensar que el problema no son tanto las obligaciones de la esucela, el trabajo, las deudas o lo que sea sino mas bien la sociedad y el entorno en el que uno vive, ya que todo lo que hagas lo va a notar.
En estos ultimos tiempos he estado descubriendo gran parte de mi personalidad y he tratado de lograr mi independencia, no en sentido total (sigo dependiendo de mis papas) pero al menos en mi forma de pensar ya nadie puede interrumpirme, simplemente yo decido que es si, que es no y que podria llegar a ser.
Asi como un escritor empieza un libro, y va inventando una historia, asi como yo estoy empezando a inventar mi vida, a hacerla única, inigualable y sobretodo MIA . Nada es fácil pero sin embargo creo en la frase  "persevera y triunfaras"
Se que si alguien lee mi blog no lo va a hacer para saber de mi, no es lo que pretendo, pero definitivamente es el lugar, ademas de mi mente, en donde mejor me expreso.
Entonces aqui estoy simplemente diciendo que es lo que pasa en mi vida, eso que a veces ni yo se. Se esta volviendo cada vez mas complicada pero yo creo que de algun modo voy poder con ella.

Aun te amo
No se si por idiota o por romántico
No se si por novato o por nostálgico
Aun te amo
No se si por iluso o fatalista
No se si por cobarde o masoquista
Pero te amo
Y no se hacer otra cosa mas que eso

Bueno lo tengo bastante abandonado el blog, no estoy muy inspirada últimamente y no tengo mucho para contar, solamente me paso una sola cosa que realmete para haber sido una boludes me dejo pensando una semana entera y todavia me acuerdo. No creo que sea algo que valga la pena contar por lo tanto no lo voy a hacer.
Estoy bastante ocupada con el colegio, termina el trimestre y todos los profesores quieren tener notas, y les importa que tengamos vida y pocas ganas de hacer las cosas asi que nos saturan de todos lados, pero bueno no queda otra.
Lo unico que puedo decir es que mi vida no esta para nada interesante en este momento y son mas los malos momentos que los buenos. Parece que todo se estuviese poniendo de acuerdo para que las cosas salgan mal, lo unico por lo que estoy contenta es que con mi familia esta todo bien y toco madera con patas espero que siga todo asi.
El hecho de la sociedad me esta volviendo loca, cada vez se vuelve mas demandante y me rompe mas las bolas. Pero en fin vere como puedo seguir con mi vida y con el blog para devolverlo un poco a todo.

Le damos nosotros el rumbo al destino, o este simplemente ya esta escrito? 
Cuando nacemos nadie nos da un mapa como el de un tesoro con todos los caminos rectos y las curvas, nadie especifico donde estaban loa altos y donde los bajos de nuestra vida. Nadie nos enseño nada, simplemente llegas al mundo fresquito, al principio no importa no entiendes nada, ni siquiera puedes ver por lo tanto es todo muy superficial, pero que pasa cuando tu consciente y to inconsciente comienzan a trabajar, que pasa cuando la gente se vuelve tu amiga y enemiga, todo llega al mismo tiempo, como haces para soporta los cambios que se van produciendo, para cuando te das cuenta ya tenes 50 estas casado con hijos y sin embargo seguís esperando ese mapa que nunca nadie te dio y que nunca nadie te va a dar. 
Debería existir el: Manual para idiotas: Como vivir la vida. Así seria mas fácil, si total nuestro destino esta escrito, el rumbo es uno, uno solito, ese el único. 
NO momento, el rumbo no puede ser ese, como se que no lo estoy cambiando con cada paso que doy, con cada palabra que digo y con cada otra que callo. Como se que el solo hecho de cambiarme la remera porque  me la manche no cambia algo en mi futuro. 
Pienso en esto constantemente e inimaginablemente  primero aparece el mapa todo escrito, pero llega un momento que todo lo que seria el futuro se va borrando y no lo puedo detener sigue desapareciendo, no hay mas lineas que las ya vividas y que paso con el resto?, acaso no estaba todo planeado? como es posible que de la nada todo desapareciera, eso me lleva a pensar en lo peor: la muerte, pero no es posible al menos tendría que quedar como muestra de lo que habría sido, pero sin embargo inconscientemente estoy completamente segura de que no lo es, de que significa otra cosa, algo como que : 
El futuro lo dibujamos nosotros y el único camino conocido es el ya caminado. 

Hoy por mi, mañana por ti

No quiero soñar sino es contigo, no quiero reír sino es de tus chistes, no quiero pensar sino es en ti, no quiero mirar sino son tus ojos, no quiero besar sino son tus labios, no quiero abrazar sino es tu cuerpo, no quiero acariciar sino es tu cara, no quiero bailar sino es contigo, no quiero hablar sino es contigo, no puedo dormir sin saber nada de ti. NO QUIERO SEGUIR SINO TE TENGO AQUÍ. 

Just a close door.

El otro día pase por el frente de tu casa, trate de no mirar tanto pero no lo pude evitar me pare ahí y mire la puerta por mucho tiempo, perdí la noción del tiempo, no podía dejar de pensar que saldrías, me saludarías y nos quedaríamos hablando por horas hasta que yo tuviera que decir que me tenia que ir. No lo hiciste, no saliste y no pude esperar mas, estaba oscureciendo y parecía venirse una tormenta, nada de eso me asustaba pero no podía seguir parada ahí, pensé en gritar tu nombre y esperar a que salieras, pero hubiese sido lo mismo que si tocaba el timbre, no podía hacerlo, no podía pensar en que no abrieras la puerta.
Así que como llegue me fui, seguí mi camino y trate de ignorar la puerta, trate de no volver la cabeza para mirar si por casualidad salias, pero no dio resultado mire cuantas veces pude antes de doblar en la esquina. 
Ahora todas las noches me duermo pensando en esa puerta, y luego sueño que tu sales y dices las cosas mas lindas que podía escuchar y la tormenta empezaba pero seguíamos hablando bajo la lluvia porque ninguno de los dos la sentía, pero de repente me despierto y descubro que es solo un sueño y esa puerta no es mas que otra puerta cerrada. 

EL SECRETO MEJOR GUARDADO 

The game of love

Si definitivamente nuestro amor en un juego, al que le pones pausa cuando quieres y cuando no lo juegas como si fuese un vicio.
Pones todas las cartas sobre la mesa o te retiras en la primer mano, guardas el ancho de espada para el final y pierdes con el o ganas con un cuatro de oro.
Yo te canto el Vale 4 y tu dudas que responder. El Truco es un juego de mentiras, casi tanto como el amor, salvo por el hecho de que en el Truco ganas mintiendo y en el amor no. 
Detesto que pongas pausa al juego cuando esta en la parte mas interesante, aunque me gusta que lo alientes cuando esta aburrido. Tienes el secreto para hacerlo divertido, pero yo se como puedo ganar. 

Como quien dice: "Todo se vale en la guerra y el amor" y ya que este en un juego de amor, no me sentiré mal haciendo trampa, tan solo conseguiré esconder debajo de la manga lo que haga falta para conseguirte.

This little things

• Mirarte
• Hablarte
• Besarte
• Acariciarte
• Tenerte
• Soñarte
• Desearte
• Tocarte
• Escucharte

SON LAS COSAS QUE MAS FELIZ ME HACEN.

.quiero que lo sepas.

ESTOY CAMINANDO BAJO LA LÍNEA

QUE DIVIDE ALGÚN LUGAR EN MI MENTE

EN LA FRONTERA DEL FILO

Y DONDE CAMINO SOLO

LEE ENTRE LAS LÍNEAS

QUE ESTÁ JODIDO Y ESTÁ TODO BIEN

CHEQUEO MIS SIGNOS VITALES PARA SABER SI TODAVÍA ESTOY VIVO

Y CAMINO SOLO

Just me and this four walls again.

Viviendo en una burbuja, formando mi propio mundo, porque ya no siento encajar en el de todos. 
A veces esta bueno vivir, como quien dice, en un termo, aislada del resto y sin preocuparse por nadie mas que uno mismo. 
Para mi, mi burbuja es mi habitación. Es el lugar en donde mas cómoda estoy, tengo lo que necesito y no mas. 
Con la música bien fuerte para no escuchar ningún sonido de afuera, con la mente distraída en un libro o en un dibujo. Con los ojos fijos allí y sin pensar en mas, que en lo que estoy haciendo. Así me voy y estoy todo el tiempo que me es necesario, obviamente si no me interrumpen antes.
SOLO YO Y ESTAS CUATRO PAREDES OTRA VEZ, si otra vez, otro viernes en la noche escribiendo, escuchando música alegre para no deprimirme y no pensar en donde podría estar y no estoy. 

Otro momento gastado frente a la computadora, otro momento desperdiciado, sin ningún sentido.

Mientras quedaba sumergida en ese mar de letras no lograba saber que sucedía a mi alrededor. 
Cualquier cosa podría estar pasando que yo leyendo ese libro perdí la noción del tiempo, lugar y espacio.
Cada palabra era como comenzar una y otra vez, cada oración se volvía eterna, y todo lo que leía me hacia bien. 
Me relajo tanto leyendo y me descargo escribiendo, me gustaría poder gritar mas de lo debido, hasta quedarme sin voz, llorar hasta perder todas las lagrimas, reír hasta no poder aguantar el dolor de panza, nadar hasta que se me cansen los ojos, hablar antes de gritar para poder decir todo lo que no dije, leer todos los libros a la vez, escuchar todas las canciones mas hermosas, bailar hasta caer en un profundo sueño y no despertar jamas.

Alguien me dijo que NADA ES IMPOSIBLE, yo repito esa frase todo el tiempo cuando hablo con la gente de ciertos temas pero a veces yo no me la creo, siento que no tiene validez para mi, que yo soy la excepción.
Siento que nunca conseguiré eso que quiero, que nunca pasara eso que deseo. Me la paso diciendo OJALA, siempre que alguien me dice algo como, ya va a pasar o el ya te va a dar bola o seguro algo pasa, pero con ese ojala no me conformo, no puedo esperar tengo la particularidad de ser impaciente.
Cuando realmente me olvido por un momento ALGO PASA, si también tengo la particularidad de que me pasan las cosas cuando NO estoy prestando atención.
Y todo cambia, aunque sea algo muy mínimo estoy feliz por muchos días hasta que llega un momento en que me olvido o simplemente queda ahí como un: bueno ya fue no puedo seguir feliz toda la vida por lo mismo.Y cuando eso PASA es el momento en que me pongo a reflexionar y pienso, quizá no sea la excepción quizá si las cosas me pasen a mi también, capaz no sea solo un ojala, pero tengo otra particularidad, dar vueltas las cosas: no tan solo paso porque si, fue casualidad (aunque tengo la teoría de QUE TODO PASA POR ALGO) pero en ese momento esa frase no vale para mi, en ese momento a mi me pasan las cosas por que si, hasta que alguien me dice algo con respecto al tema y me hace reaccionar, NO porque tenes que ser la excepción? porque a vos no te pueden pasar cosas como a los demás? y ahí es cuando realmente me siento feliz, es cierto a mi me pueden pasar las cosas, por que no? aunque sea lo mas inesperado de mi vida. TAMBIÉN ME PUEDEN PASAR. Así que trato de no pensar que tan solo fue una casualidad, de creer en lo que digo de que: nada es imposible y que todo puede pasar en esta vida.

El OTRO YO

Todos lo tenemos, aunque a veces no sale a la luz después de mucho tiempo.
A quien no le paso de con ciertas personas ser muy divertida, extrovertida, molesta y demás, y con otras simplemente dedicarse a responder tan solo lo que preguntan, estar calladas, tratar de no llamar la atención y no mostrarnos como realmente somos. 
Yo soy una de esas personas y aunque no me gusta no lo puedo evitar, solo mi familia y ciertas personas mas me conocen realmente como soy, y todas opinan lo mismo: molesta, loca, charlatana, gritona, histérica, divertida y demás, AMO LO QUE SOY. Sin embargo para quienes realmente no me conocen soy callada y aburrida, a veces pienso si es por esto que a veces la  gente a uno no le da bola o lo ignora, que no le cae bien o lo que sea, pero cuando mas o menos conoces a una persona te das cuenta si realmente es así o tan solo es mejor seguir con la postura que se tiene en el momento. A mi me pasa con una persona que se que no le caigo bien, o por lo menos eso aparenta, aunque de todas formas a mi tampoco me cae bien y que a veces me pongo a pensar sera mejor intentar ser YO como soy enfrente a esa persona o es mejor callarme, siempre basándome en situaciones que pasan.
No me molesta caerle mal a la gente, mucho menos cuando tampoco me cae bien a mi sin embargo me molesta la gente que de cierta forma te "refriega en la cara" que le caes mal, diciéndote cosas que a otras personas no le diría o diciéndole cosas sobre vos a otra gente que no son ciertas ni nada, y siempre pienso en serio creerá que me hiere con lo que me dice, enserio cree que así va a ser todo mejor. Simplemente cuando esto pasa, me limito a ignorar, es la mejor cura, llega un momento que tanto los ignoraste y que tanta poca bola les diste que se cansan, y sino si realmente es molesto lo que dice contestar con algo peor, que de todas formas me da lo mismo. REALMENTE me importa poco y nada lo que opinen de mi se que tengo mi otro yo y yo se exactamente como soy y como es mi otro yo cuales son las cosas que demuestro y cuales no. Ahora date cuenta de que si te ignoro, no te contesto ni nada es porque verdaderamente no me importas.
Me paso de estar con gente que me conocía introvertida, aburrida y callada, y que en una noche en una fiesta vio quien era y de todas formas le caí bien, es mas no se si no le caí mejor, hasta me llego a preguntar si hablaba, tanto como eso es lo que me llega a pasar con mi otro yo. 
La frase dime con quien andas y te diré quien eres opino que es totalmente injusta, mas cuando alguien anda con gente que realmente no es con la que desea estar, porque uno tiene que juzgar en grupo, porque no se puede esperar a conocer a cada una de las personas del grupo y después juzgar, eso es lo que hacemos ,y me incluyo porque me es inevitable, los humanos JUZGAR a las personas por quienes están o por como se visten, hablan o demás. Por que tan solo no limitarse a mirarse uno al espejo, encontrar sus defectos y tratar de mejorarse antes de hablar mal de alguien a quien apenas se lo conoce. NADIE ES PERFECTO y me atrevo a decir que no solo nadie sino que nada lo es. Por que es tan difícil entenderlo, porque criticar a alguien sino puede darse cuenta de lo que hizo, acaso vos sos perfecto acaso vos no te equivocas. 
Eso es algo que me irrita totalmente de la gente que cree que es perfecta y juzga sin antes haberse visto a el mismo. 
Han llegado puntos en que pensé en aislarme de la sociedad, a veces es preferible a seguir aguantando ciertas cosas, por lo menos así simplemente estas vos y tus errores, sin que nadie te los refriegue.Aveces parece que uno no pudiera equivocarse, que uno tiene que hacer todo bien, A VER DENSE CUENTA NO PUEDO HACER TODO BIEN, NO ME SALE, NO LO LOGRO.

Estoy corriendo en círculos y no hay ningún camino que me saque de esta rotonda. Sigo sin encontrar lo que, aun no se, que estoy buscando. Tratando de entender lo inentendible, y obviamente sin poder olvidar lo inolvidable. 

Necesito una salida de esto que ni siquiera es un laberinto, tan simple y tan complicado

Tan despreciable y tan incomprensible, quiero salir pero no encuentro la salida, quiero intentar pero no encuentro la manera.
Espero sobrevivir y cuando encuentre la salida espero poder ser feliz. 

es TODO mas alla de TI

Realmente te quiero para mi, deseando tanto hablarte, siendo tan difícil  parar de recordarte, va mas allá de que seas muy lindo, de que tengas toda la facha.

Es el hecho de verte ahí y querer tenerte pero sin poder lograrlo, es mas allá de todo lo que pienso, es todo lo que siento, realmente creo que esta vez es en serio, realmente te quiero. 

Quiero todo de ti y no puedo esperar para conseguirlo, quiero mostrarte todo el amor que tengo, quiero regalártelo, quiero que lo aceptes.

Eres como una especie de imán para mi, no logro sepárate de mi corazón que tanto desea hablarte, mirarte y tocarte. Pero mi mente, con razón, no lo deja, se lo evita.

*Quiero excederme, perseguirte, pretenderte, quiero amarte noche y día, quiero gastarme la vida, quiero amarrarte a mis sesenta de cintura, llevarte como a tatuaje, quiero perder la cordura...*
                                                    -Dijo Shakira, y es exactamente lo que YO quiero.
Porque todo esto va mas allá de ti, va mas allá de todo lo que quiero, va mas allá de mis propios sentimientos.

la mujer seduce, el hombre conquista

Yo pienso que es mas fácil una relación cuando las cosas se seden de ambos lados, en realidad no lose, en ciertos casos las mujeres son quienes dejan todo de lado por ellos, la mayoría de las veces sin darse cuenta de ello, salvo cuando ya  han perdido muchas cosas, en cambio los hombres quizá son mas conscientes de que se puede estar en una relación y tener ademas cosas fuera de ella.
Sin embargo, tengo un pensamiento muy feminista de que al hombre en cierta forma se lo maneja como una quiere, se lo puede seducir sin muchas vueltas, podes conseguir muchas cosas de ellos simplemente mirándolos, es inevitable conquistarlos y tenerlos enloquecidos. Hay muchos que se creen muy "hombres" pero cuando realmente los ves son muy pollerudos. Tienen una particularidad, el cuerpo de la mujer los vuelve locos, si una tiene algo de eso, ya esta consigue a cualquiera porque en definitiva es en lo único que se fijan, les es inevitable.
Una mira sus ojos, el pelo, la cara y por ahí si tiene buen cuerpo, mientras que ellos lo único que te están mirando son el culo y las tetas, así de sutil.
A veces es tan fácil conseguir lo que se quiera de ellos, aunque a veces son mas imposibles que la perfección.

Me toco vivir en una generación de la que no estoy contenta.
Yo soy de las personas a las que les gusta bailar y divertirse simple, no necesito el mejor chiste del año para reírme.
Me gusta la inocencia en las personas, en el cortejo simple y lento entre el hombre y la mujer. 
Me gusta cuando la mujer seduce y el hombre lentamente sin arrebatar nada va conquistándola. 
Me gusta el enamoramiento lento y desconocido.
Me gusta que el hombre sea cortes y delicado, que no haya necesidad de desubicarse para ganarse a alguien. 
Por lo que se antes era así, ahora lo hombres no respetan a las mujeres, no existe esa inocencia al seducir y conquistar, departe de ninguno. Nadie baila para conquistar, nadie baila para divertirse. Se perdieron cosas muy bellas que a mi me hubiese gustado vivir.

El miedo a no aceptar la realidad y no tener el valor suficiente para cambiarla me impide seguir, me impide pensar y me hace llorar. Minutos enteros pensando antes de dormirme y llorando porque la respuesta no llega y no tengo forma de conseguirla. Mi mente esta cegada y vacía, mis recuerdos son pocos, mas que nada los felices, mis días se vuelven cada vez mas largos y aburridos. Mis horas se pasan con el sonido del segundero moviéndose y ya no se que hacer para dejar do oírlo, retumba en el fondo de mi mente como intentando decirme, advertirme algo. No logro entender el significado de algún tipo de señal, si es que la hay y no logro concentrarme en mis objetivos. 
Intento ser paciente y tranquilizar mi mente con un poco de imaginación, a veces es el único recurso que ayuda.
Cada vez se me hace mas difícil querer vivir mi vida, aunque de todas formas siempre encuentro el porque y esas personas con las que vale la pena seguir viviendo.
Aprendí que en la vida siempre hay altos y bajos, aprendí que las cosas cambian si tan solo se espera un poco, ya cuando no se pueden cambiar por la fuerza.Soy consciente y tengo la idea fija de el bien siempre triunfa. No existen los héroes pero si las buenas personas. Se que todo con paciencia sale bien y tengo fe en eso.

Se que apenas nos conocemos, se que no sos el indicado, se que no llego a amarte, se que ni siquiera te gusto, se que  malgasto sueños y horas pensando en ti, se que con vos aprendí a sentir nervios por amor y se también que aprendí a decepcionarme por amor. Se que perdí parte de mi orgullo en vos, y se que lo puedo perder todo pero aun así no estarías conmigo, se que deseo tanto poder hablarte, se que tu no piensas en mi y mucho menos como yo pienso en ti. 
Se que no puedo olvidarte, se me hace imposible dejar de recordarte, se que estoy loca al decir que al verte es como si nada mas existiera y cuando te vi por primera vez todo cambio.
Se que soy una tonta al ilusionarme, al soñar con un final feliz junto a ti, se que que por algo te conocí, lo que no logro saber es que significa ese algo, se que por ti daría cualquier cosa, también se que no me hubiese gustado haberme perdido la oportunidad de conocerte, aunque eso significo casi una tortura para mi.
Se mucho mas pero lo único que en verdad quiero saber es que piensas tu de mi.

Porque nose puede congelar un momento cuando se necesita reflexionar, pensar y hasta llorar si hace falta pero claro no puedes debes pasarlo y aguantarlo pero a veces es dificil no poder estar solos en esos momentos y tener tu propio tiempo.
Sin embargo llegue a una reflexion todos dicen: "nadie quiero estar solo" pero la verdad es que todos necesitamos un tiempo para nosotros.ahora la pregunta es: en verdad queremos estar solos o tan solo lo decimos y lo que en verdad queremos es una persona que este al lado nuestro y que sepa sin haberle dicho nada porque lo que queremos no es mas que compañia y que alguien sepa lo que nos pasa.

Que sucede con lo que fue?

siempre es mirar al futuro?, nadie recuerda sus buenos momentos hasta q no tiene uno malo, es imposible vivir siempre feliz, siempre hay algo que te perturba, pero como terminas con eso, como solucionas los problemas?

Con un buen recuerdo? No, eso no sirve , por que seamos sinceros nos hace sufrir más saber que en  un momento fuimos felices y ahora no lo somos. Como acabamos con el dolor? como volvemos a lo que fue, para que sea?

Vivir de recuerdos nos sirve para pasar un rato, pero como todo es mirar al futuro, todos dicen no vivas en el pasado, pero la pregunta es como lo evitas? fuiste tan feliz que no lo quieres olvidar quieres volver a ese tiempo, sinceramente no quieres que cambie, porque si eres feliz que mas necesitas?. El problema es cuando todo cambia para mal, cuando ya no eres feliz, qué sucede en ese momento, en cuanto crees que todo termino que es el fin, quieres gritar, llorar, decir que no es justo, la verdad yo pienso eso… porqué habría de ser justo ser infeliz, porqué alguien seria capaz de lograr que pases un mal momento, te refugias en esos buenos recuerdos pero cuando vuelves a la realidad ya no sirven eres vulnerable a sentirte mal, y es peor parece que todo estuviese hecho para mal tuyo, pero cuando termina todo eso? Acaso hay en un momento en que la moneda  cambia de cara y la felicidad vuelve a vos? Como podría suceder algo así mejor dicho, sucede algo así? Todos deseamos que si, pero como, cuando, donde, porque podría, darse vuelva la moneda.

Rocío:

Significado: La que tiene gracia

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza diligente, cuidadosa y emotiva. Tiene originalidad, adquiere intelectualidad y recibe autoridad. Ama lo posible y lo imposible. Le gusta sentirse realizado y mejorado.

Naturaleza Expresiva:

Es consecuente. Se expresa en la calidad, comodidad y utilidad del atavío personal. Gustoso se prestará a mejorar la vida urbana y la familiar. Ama el acompañar y ser acompañado.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento deductivo. Se expresa como pensador independiente, con autoridad y lealtad, generalmente en actividades exclusivas, más dependiente de la intuición que de la razón. Recibe aumento en tareas que requieren meditación, inspiración, inmersión en las profundidades del ser y de las cosas. Ama lo complejo y lo elevado, lo que se siente y lo que se presiente.

Si supieras lo bien que me hace tu compañía, si supieras cuanto me gusta reírme con vos y pasar el momento, si supieras las sonrisas que me has sacado aun en esos malos momentos, si hubieras visto cuanto disfrute, simplemente eres la persona con quien mas disfruto, gracias. 

San Valentin sin ti

Es el dia de san valentin y no estas aqui para fetejarlo conmigo, yo te hice una tarjeta con forma de corazon, mi corazón que quiero que sea tuyo, con palabras hermosas y un simple final: TE AMO. Quisiera poder dartela, quisiera que la leyeras, y bueno tambien quisiera que vos sientieses lo mismo por mi, quisiera tanto de vos, pero parece que vos no queres lo mismo, porque sino estarias aqui junto a mi festejando el dia de los enamorados. 
Así que simplemente voy a guardar esa tarjeta en una caja juanto a las demas que te escribi y nunca te di y que se quedaran alli.Voy a vestirme y maquillarme, me peinare y saldre a pasear, a imaginarme como hubiese sido todo si hubieses estado aqui, a ver si te veo perdido aunque sea de lejos deseando que me vieras y te me acercaras. Voy a observar a esas hermosas parejas felices, y imaginarme que somos nosotros que pasamos un hermoso día.
Voy a volver a mi casa y despues de llorar observando esa targeta en forma de corazon, mi corazon, la voy a romper odiándote por no haber estado aqui conmigo, deseando nunca haberla hecho y nunca haber salido de mi casa a mirar esas parejas deseando que fueramos nosotros, porque aca estoy deseándote y sin siquiera saber si vos te acordas de mi, pero se que hasta que no sean las doce y el día haya acabado no voy a perder la esperanza de que mi celular suene y sea un mensaje tuyo diciendo: Feliz Día De San Valentin. 
Simplemente eso es lo que esperare, nose si llegara pero la carta, esa carta que tenia forma de corazon, de mi corazón ya va a estar en el fondo del tacho de basura rota como mi propio corazon, y se que si ese mensaje llega no  importa cuanto me cueste pero voy a unir cada uno de los pedazos y hacer como si nada hubiese pasado, voy a seguir amándote como al principio.

Porque simplemente no lo puedo evitar.

Enamorada del amor...

No es tan ilógica esta frase, estar enamorada de todas las cosas lindas que tiene el amor, de todo lo que uno puede ver y decir cuando siente en si el amor. De todo lo que se te pasa por la cabeza cuando pensas en esa persona, de todo lo que harias por ella.
De las escenas de las comedias romanticas que son tan atrapantes, de esos dramas por lo que lloras y por esos cuentos de hadas en los que desearias vivir,por todo lo que se siente. 
Por lo que soñas y vivis cuando tenes amor, cuando lo das y lo recibis, cuando realmente se siente, ya sea en un beso, un abrazo o tan solo una sonrisa, el amor es bellisimo.

Estar enamorada es hermoso y del amor mas aun.

Mi corazon latía
como si estuviese por salirse de mi 

Mi sangre ardia 
como un volcan en erupcion
Mis piernas temblaban 
casi me derriban
Mis manos transpiraban,
eran una laguna.
No sabia que hacer 
No me podia mover 
Apenas si hablaba 
que en verdad costaba 
Trataba de pensar lo que decia 
pero salia lo que salia 
No era dueña de mi misma 
no se que dije no se como lo dije 
solo se que era imposible concentrase
contigo enfrente
tu mirada me hipnotizaba 
tu voz me relajaba 

La vela se extingue, el juego se termina, la música se apaga y la gente se duerme, pero nosotros seguimos en pie sin rendirnos a ser felices y terminar esta fabulosa noche aunque el juego hallamos perdido y la vela nos haya quemado no nos rendiremos porque ese es nuestro destino y no lo dejaremos, es el momento y no lo arruinaremos tan solo seremos lo que debamos.Porque la música nunca se apagara para nosotros.

Me dijo divina y me atrapó

Me dio una oportunidad y con eso bastó 

Me dio una razón que realmente no importó

Y dejo ese amor, 

en manos de mi corazón.

Todas las chicas queremos tener una vida de cuento de hadas, con el príncipe azul que nos venga a besar en el balcón de nuestra habitación y que la ultima oración sea: y vivieron felices por siempre.

Lamento arruinar toda la dulzura pero el príncipe azul es solo de esos cuentos y le pertenecen a esas princesas de nuestra infancia. Ni siquiera los chicos de las películas con las que como tontas lloramos y nos enamoramos y deseamos que un chico hiciera todo eso por nosotras, pero no sucede porque ellos son solo personajes inventados por alguien que tiene algo lindo para decir y los pone tan perfectos en una pantalla del cine.
Se que es muy pesimista mi opinión pero eso es lo que creo.
Pero creo también que si existe un chico para cada una de nosotras, que ya no espero que diga las cosas lindas que dicen en las películas, ni que hagan las cosas heroicas que hacen en los cuentos, pero que nos hagan felices, a su manera, como puedan. Yo creo que ya es mucho con eso y es suficiente. Aunque sigo con esperanzas de que algo de eso pase, me di cuenta y decidí aceptar como son las cosas, cada uno es como es, y no tiene un dialogo que decir, escrito por otro, ni que hacer cosas que realmente no son las que en verdad haría. Alguien una vez me dijo:" la realidad supera a la ficción", así que quien sabe, tal vez los chicos nos sorprendan.

Te extraño, no lo puedo evitar a pesar de que te odio, te extraño, ya lo se es algo muy raro, pero no lo puedo contener... quiero volver a verte, a hablarte, quiero estar con vos, quiero reírme con vos.

Sos lo único en lo que puedo pensar, lo único que se me viene a la mente en los momentos en que en nada pienso, sos lo que mas quiero tener y para nada perder, quisiera que supieras esto y lo tomaras en cuenta, pero creo que las posibilidades de que lo leas son nulas, así que me limitare a seguir esperando alguna clase de señal que me haga saber que estas interesado de alguna forma.Necesito hablar con alguien pero no lo puedo evitar el único "alguien" que acepto sos vos. Quisiera ser quien empiece la conversación pero soy lo suficientemente orgullosa para no hacerlo( sin mencionar que ya lo intente y no conseguí respuesta alguna)
Creí que el hecho de odiarte me iba a hacer olvidarte, pero definitivamente odio no es igual a olvido, creo que te recuerdo mas, no quiero aceptarlo pero así es y cada vez es peor cuanto mas intento olvidarte,mas te recuerdo y cuanto mas yo te recuerdo mas pareces olvidarte de mi, creo que el momento en que empezaste a importarme, fue el mismo momento en el que deje de existir en tu vida. Cada vez confirmo mas la frase que dice "cuanto mas buscas algo, menos lo encontras", por lo tanto cuanto menos te quiera, mas te voy a tener, si esto es cierto no puedo esperar el momento en el que te olvido.

NO CREO QUERER SEGUIR ESPERÁNDOTE

 Ya no más, el tiempo corre y tu respuesta no llega, no se que pensar, no se que hacer, no puedo entender como puede costar tanto responder, tan solo una respuesta no es nada tan grave.

No se si quiera seguir dándote oportunidades, aunque intento seguir con otra cosa no puedo mas que pensar en tu respuesta y en porque no me la das. No quiero pensar nada malo sobre ti, no me lo permito, pero ya no puedo mas, me arrepiento ahora si de haberte hablado, que mas da ya si respondes o no, mantendré mi mente ocupada en algo mas y si tu recuerdo se acerca tratare de alguna manera de dejar que se aleje, ya no quiero herir mis sentimientos por vos tan solo por que no me deseas hablar, que sigo rogando porque haya algo mas que eso, en verdad que no sea eso, ¿por que motivo cambias todo de repente? ¿qué te puede haberte hecho cambiar de opinión? quisiera saber.

El mejor tipo de amor es el que despierta el alma y nos hace procurarlo mas, que nos enciende un fuego en nuestros corazones y nos tranquiliza la mente.

Stephen:
  
                       Tu estabas allí, parado, con tu mirada clavada en mis ojos y tus labios pronunciaron un: "Huyamos juntos, solo nosotros y el destino".Te mire y lo único que logre fue salir corriendo y dejarte allí parado, sin volver la cabeza hacia ti corrí tan rápido hasta llegar a mi habitación y me senté sobre la cama. Quería ir contigo, por supuesto espere tanto para dijeras eso y lo único que logre hacer cuando lo dijiste fue huir.
Y aquí estoy después de dos años, como una idiota con lagrimas rozando mis mejillas y tus palabras resonando una y otra vez en mi cabeza. No lo se aun, no tengo la mas mínima idea de porque huí al quererte tanto, al tener esa posibilidad que tanto había esperado. No logre volver a verte y espero que te valla bien y que sepas que te extraño, que odio haberte dejado allí con nuestro sueño roto, quisiera volver a ese momento y decir que SI, quisiera en este momento estar contigo ambos en los brazos del destino en vez de estar escribiendo esta carta, pero no puedo y lo lamento muchísimo.
Simplemente estaba recordando y no pude evitar querer saber de vos, espero que todo este bien.
                                                                                                     Con amor, Mary.
P.D.: AUN TE AMO 

Voy a ponerme mi mejor ropa voy a peinarme y maquillarme hasta quedar perfecta para ti, porque quiero que esta noche sea especial, quiero que me conozcas, a pesar de mi vestimenta, maquillaje y peinado, quien soy y quiero que te guste esa persona, porque quiero que este sea el principio de todo, quiero a partir de ahora que  no dejes de pensar en mi, como yo no dejo de pensar en vos.
Porque quiero ser realmente importante para ti, quiero que me quieras como yo te quiero a vos, y quiero lograr amarte y que vos me ames también.