Bueno desde febrero que no actualizo las entradas pero acá estoy otra vez para descargarme, para ser sincera cambie o mas bien crecí bastante en este tiempo. Pase cosas como el viaje de egresados a Bariloche: sin duda la mejor semana de mi vida lejos, algo que no voy a olvidar nunca mas. 
Se termina el año otra vez, pero esta vez me da miedo, ya me inscribí en la facultad y a menos de un mes de no volver al colegio, no lo puedo creer, es de esas cosas que crees que nunca te llega el turno. Y bueno para ser sincera no estoy para nada preparada, pero bueno acá vamos a encarar el futuro...
Si y otra vez estoy con la cursileria insistente del amor, hay alguien nuevo, alguien que al menos me habla, alguien con quien estoy considerando opciones, cosa que no hago con ninguno. Es raro salio de la nada, y de la nada todo fue muy lindo. No se que va a pasar, si tengo ganas adelanto detalles jaja, por el momento me aburri de escribir, se me van las ideas y la poco imaginación que tengo en este momento.... 

El amor, el amor..
que difícil se vuelve cuando esa persona empieza a importante demasiado y es todo lo que piensas en el día, es lo único con el que quieres hablar, al único al que quieres ver conectado y del único que esperas palabras, ese del cual esperas sorpresivamente un "hola" y al que queres ver a todo lado al que salís aunque sepas que es imposible. 
Amar, no estoy segura de lo que se siente, dicen que es como si hubieran mariposas en tu estomago y como si nada mas que eso importara, bueno se los confirmare cuando lo sienta, yo lo que se es perder el control de tus pulsaciones cuando la persona en la que estuviste pensando en todo el día, te habla y se nota en que quiere pasar horas hablando con vos, no poder dejar de sonreír y olvidarte de todo lo que estabas haciendo o pensando en el momento en el que apareció en tu pantalla la señal de que te había hablado. Si es una sensación linda con la que a veces pienso que voy a morir por taquicardia y lo mas loco es pensar que quizá él ni se imagina todo lo que estas sintiendo vos y las ganas de gritar, bailar y cantar que tenes adentro tuyo que no podes expresar porque son las 12 de la no se y toda tu familia esta durmiendo.
Si es todo muy lindo, pero también conozco esa sensación de derrumbe interior cuando le hablas y no te contesta o cuando no muestra interés en continuar una charla. Esa obsesión que te lleva a ver que habla mas con otras chicas y con mas confianza de la que tiene con vos, esa obsesión que te tiene atada a la computadora cuando el esta conectado y por mas que te duermas sentada seguís ahí con los ojos como platos, esperando, solamente esperando.
Parece que cuanto mas pendiente estas, él menos se acuerda de vos, parece a propósito que cuando te distrajiste y por 1 segundo no pensaste en él ya esta ahí hablándote y haciéndote sonreír sin siquiera saber.

Es difícil determinar si eso es amor, obsesión o algún tipo de sentimiento, pero se siente bien cuando esta todo como lo esperas y se siente mal cuando no. No se mas que eso, pero si se que no es amor verdadero, hasta al menos que alguien compruebe lo contrario.

No sabría decir si estoy loca, no estoy cuerda, me faltan jugadores o simplemente soy normal...

     No mentira normal no soy...

A mi simplemente me encanta reír no importa de que, es mas valoro mas la risa por solo una palabra chistosa que la de un chiste contado perfectamente.

Me gusta cuando la gente esta alegre y me gusta decir cosas incoherentes para que se rían, no me molesta que me llamen loca, es mas me siento bien siendolo, si porque eso me hace especial, diferente a quien es normal, y aca podría preguntar ¿que es lo normal y que no lo es? pero como nadie sabe la respuesta, entonces yo sí soy normal, yo simplemente tengo otras cosas aparte de las que tiene otros. 

Yo soy feliz siendo como soy y si YO ESTOY LOCA, yo hablo sola, me rió sola, pienso cosas graciosas solo para mi, planeo maldades y me río de la gente que se cae, me río de chistes boludos, quizá mas que de los inteligentes, bailo con y sin música, soy rara, saco conclusiones incoherentes y coherentes también, nose simplemente soy algo así como una persona que en mis días mas inspirados soy insoportablemente divertida y extrovertida y cuando no, también, pero solo con quien yo quiero, sino soy una ortiva de mierda y mala onda. 

Fuck you little princess 

who the hell do you think you are?

Y cada vez me importa menos lo que digan, lo que piensen, lo que opinen, lo que quieren o lo que sea de mi. Simplemente esta soy yo y ya tengo la edad justa desde hace un par de años como para haber empezado a formar mi personalidad y saben que me gusta como soy, me gusta lo que hago y para lo que sirve. Lo admito hay veces que no soporto que cosas no me salgan y me siento verdaderamente torpe, pero el hecho de saber hacer otras cosas me da tal satisfacción que nadie me puede quitar. 
No me meto en la vida de nadie mucho menos sino es alguien que realmente me interese de alguna manera, entonces porque meterse en mi vida. No se comprense un perro saquenlo a pasear, acaricienlo un poco no se pero basta de estar en la vida de el resto, porque no se dedican a su propia vida que tampoco es perfecta. 
Me harta esa gente que se pasa  el tiempo criticando los defectos del resto, TE MIRASTE UN POQUITO VOS???, te digo no mas no sos perfecto y nunca lo vas a hacer así que simplemente dejame a mi ser como soy y no me rompas la paciencia queres? 
Bueno en fin quiero ser yo sin necesidad de escuchar reclamos, opiniones o sugerencias. 

La gente puede decir lo que quiera de mi, porque al final del día seguiré siendo 

yo viviendo mi vida

20.12

Empezar el año en la costa es lo mas lindo que me puede pasar, y mas cuando esta todo mi familia conmigo, cuando a nadie le importa que tanto bochorno podamos hacer que mientras nos divirtamos todo esta perfecto.
00:00 estaba en la bajada 46 de Las Toninas. Con todos los miembros de mi familia, una equipo de música, una heladerita con ananá fizz y strawberry y mucha alegría. Baile, cante a los gritos, hicimos trencito, me subí a donde se sientan los bañeros para vigilar y volví a bailar ahí arriba y volví a cantar. 
Fue mejor de lo que pensaba y todos estaban contentos, y yo mas que nadie. 
Y al otro día para seguir bien con el comienzo, ver al chico con el que me obsesione por un año, y ahora van a ser 2. Si lose pero es lindo, y saben que fueron 15 días de hermosos días de sol, playas kilométricas y un mar hermoso del cual nunca volvería, ahora ya estoy de vuelta en Buenos Aires y lo lamento pero sabia que en algún momento iba a pasar, quiero volver ya mirar al cielo y ver todas las estrellas y la luna llena como hace unos días atrás cuando estaba allí, en fin empece muy bien el año, espero que siga mejor.
Así que FELIZ AÑO NUEVO.

Veinte Once

Hace mucho que no hago una entrada pero: SE TERMINA EL AÑO... esperen. ¿Cuando empezó ? sí así es como se me paso, el otro día era lunes, hoy es lunes de nuevo, ¿que esta pasando ? ¿que me perdí ?
Este año se puede resumir en 2 palabras: COMPLETAMENTE EXTRAÑO, en todo sentido. 
Por suerte la familia esta toda bien, gracias a dios se arreglaron muchos de los problemas y ahora estamos todos mas unidos, espero que esto no se termine nunca. 
El cole por suerte terminado (sufriendo una materia ), no me lleve nada y disfruto mis vacaciones, el año que viene se termina y todavía no se que voy a hacer de mi vida en el futuro, me preocupa pero no quiero pensarlo,me da miedo, el problema ahora: ultimo año de secundario y Bariloche 2012, si señores el tan esperado viaje de egresados ! 
El amor el amor, eso si que es extraño, me gusta él, me sigue gustando desde el año pasado: me da bola, no me da bola, me da bola, no me da bola, me ilusiono, me desilusiono, me ilusiono, me desilusiono, es un circulo vicioso. Estas últimas semanas fueron las mejores en cuanto a él mejor de lo que podía esperar, pero es tan cambiante el tema que prefiero no dormirme en los laureles, aunque seguí insistiendo, porque se que lo quiero, se que es al que quiero.
Mis amigas, si ellas, este año forme un lazo muy fuerte con mi amiga de toda la vida, somos cada vez mas mejores amigas, es la única que realmente me conoce y que sabe hasta lo que estoy pensando sin necesidad de decircelo. Pero también encontré nuevas amigas, son un paquete lleno de risas, locuras y sentimientos, un paquete que no me importa cargar, porque no es una carga, es algo lindo, la verdad que es un grupo con el que la paso muy bien, les agradezco miles de cosas y la verdad las quiero mucho, me alegra haberlas conocido y haber compartido momentos ellas, tantos como las mas incontables. 
A pesar de estas lindas amistades nuevas que disfruto, lamento haberme separado de otra de mis amigas de toda la vida, lo seguimos siendo, pero ya no es como antes, ya no nos conocemos tanto, fue inevitable, creo yo, siempre una cosa lleva  a la otra y yo ya no me sentía bien, no me siento bien, me es incomodo y la verdad que admito haber llorado miles de veces por esto, por no saber que hacer y que resulte triste que no fuera bueno para mi, por no ser egoísta sufrí, no pretendo ser una mala persona pero me canse de hacer cosas que no quería y aprendí a decir que no, aunque en algunas cosas sigo fallando, creo que mejore bastante. 
No se fue año extraño, conocí gente nueva, empece a salir a bailar, hice cosas que nunca hubiera hecho, hice cosas locas, me perdí de cosas, acepte hacer cosas y también dije que no.
Me da miedo que llegue el dos mil doce implica muchas cosas nuevas.

Ya no  se si siento demasiado o no siento nada...
Quizás huracán de sentimientos que me ataca simplemente hace que me acostumbre a ellos y deje de sentirlos, no lo sé . 
Son las tres de la mañana y yo estoy deseando escapar de todo, viajar a París, sí a París o en su defecto a las Bahamas, me quiero ir porque no quiero pensar mas en todo lo que queda acá, mi familia mis amigas, eso no es problema, son lo mejor que tengo, pero la adolescencia se me hace difícil o la hago difícil, ya no se si las trabas están o me las pongo yo misma.
No se que quiero hacer de mi vida, lo que tengo definido es tan lejano, y lo cercano ni siquiera se asoma, no se como va a terminar todo, ni siquiera se que es lo que se terminara.
Vivo en un termo, si un termo, no literalmente, es una expresión, no me preocupa mas que solo lo que me afecta, empezando por no mirar el noticiero, así vivo en mi propia realidad, aunque no es un cuento, no, estoy intentando sobrevivir en ella, estoy intentando vivir en ella.
Parece que nada funciona, el motor se paro y yo estoy acá intentando esconder que ya el ruido no se escucha  y cada vez la sonrisa es mas falsa y cada vez el dolor mas grande, y las lagrimas se pelean por salir a la superficie y mostrarse a todos pero siempre hay manera de evitarlo, no son lo suficientemente fuertes.
Creo que me decidí: los sentimientos son muchos, pero las palabras para expresarlos pocas.
Y la mente y el recuerdo abarcan gran parte del problema.

Me canse de esperar ser algo mas en tu vida que una conversación de vez en cuando por chat. Sin embargo, aunque intento superarte no lo puedo evitar, saber que estas conectado me tienta, me tienta tanto que el otro día volví a dejar mi orgullo de lado y te hable, te hable y ahora me arrepiento tanto de haberlo hecho: no contestaste. Y yo estuve enfrente de la computadora puteandote con las esperanzas de que me escucharas y decidieras contestar. Y ahí estas ahora conectado, tentándome nuevamente, queriendo hablarte sabiendo que ya no me contestaste una, dos veces. 
Una parte de mi intenta decir ya esta, ya me divertí , no vale la pena intentar ser parte de esa cabeza que parece no querer aceptarte, pero esta esa otra parte que se acuerda de todo lo que me dijiste y molestosamente no me deja de recordar que existís.Existe una lucha constante en mi cabeza entre el recuerdo y el olvido. 
Hay tantas cosas " que pasaron entre nosotros" que me confunden totalmente. 
Que tal si es verdad que me recuerdas de vez en cuando. Que tal si no soy solo un entretenimiento.
Pero que me hace pensar que no lo soy ? no lo se nunca sentí tanta confianza en algo. 
No quiero que todo sea en vano y gastar mi tiempo en ti para nada, no quiero terminar con esos vagos recuerdos de algo que nunca fue.

I guess it´s just destiny II

Fui a otra fiesta. Mas esperada aun que la otra, sin mencionar que nos juntamos antes en lo de una amiga para vestirnos maquillarnos y demás. Estuvimos esperando esa fiesta por semanas, en nuestras cabezas iba a ser la mejor, mejor aun que la anterior. 
Llegamos temprano al salón en donde la hacían, todavía era temprano, eramos las primeras. 
Siendo sincera, fue la peor fiesta, no fue NADIE, el salon: VACÍO. 
Sin embargo, para mi bueno díganme ustedes si buena o mala suerte, ÉL estaba, llego mas tarde con sus amigos. NADIE y él ahí. Sigo preguntándome porque eso, una fiesta con todo el mundo no lo veo toda la fiesta sin nadie y él esta ahí muy parado haciéndome sentir observada. Yo con mi mayor "desinterés" baile llamativamente en el espacio mas vacío del lugar, pase muchas veces adelante de él apropósito, y estuve muy cerca varias veces. Obviamente como todo, no paso nada interesante salvo por la pequeñez de que me nombro a una de mis amigas. Sigo tratando de saber si fue porque había escuchado mi nombre antes o porque realmente me conoce, mis amigas dicen que me reconoció seguro, pero uno nunca sabe. En fin veremos que pasa. 

I guess it´s just destiny.

Fui a una fiesta. A la fiesta mas esperada por mi y mis amigas. Lo tengo que admitir la pase GENIAL. 
Sin embargo, sigo pensando, era a pocas cuadras de su casa y no fue. Bueno digamos la verdad fue y no lo vi. No me lo cruce, no lo vi ni de reojos, obviamente de esa manera no creo ni que imagine que estuve ahí. Me entere que fue un día después mas o menos. 

Ya empiezo a creer que es cuestión del destino. Ese que hizo que nos conociéramos, que nos miráramos fijo varias veces, ese que nos hizo hablar de cosas que se pueden interpretar de varias cosas, ese que me confunde, pero que ahora parece que no quiere que nos veamos. 
Estuve todo el día sin saber si iba o no a la fiesta, LA felicidad cuando supe que iba, estaba dispuesta a todo, fingí con mi amiga estar borracha solo por diversión, estaba decidida a conseguir algo de él, pero este maldito destino no nos cruzo, ni siquiera para que nos miráramos, al menos para que yo lo mirara. 
Comienzo a creer que este "amor" no es mas que un invento de mi cabeza, que esta intentando entretenerse con algo. No lo se ahí preguntas que me surgen y nadie sabe responder. 
No se si esto se puede llamar historia, o es tan solo algo que esta pasando, se quien le gusta, y sigo pensando que me puede dar bola con tan solo la decepción que mi amiga me marco no precisamente con estas palabras pero yo para él no soy  mas que una segunda opción. No mas que una mas.
Como siempre sigo pensando en él, esperando que me hable y todo el resto, pensando que en algún momento algo va a pasar, y con mi idea fija de que un beso dice todo. Veremos que decide el destino de lo que esto debe ser. Quizá me hago demasiado problema.

Estoy confundida, no se que pensar, como siempre hablando de amor , el otro día hable con él, le hable yo y tuvimos la mejor de las conversaciones, lo mejor que podía esperar después de tanto tiempo si hablar. 
Pero no se si eran realmente indirectas lo que decía o simplemente estaba tan aburrido como yo y tan chusma como cualquiera. Sin embargo. algo me hizo pensar que recordaba nuestras conversaciones en el verano, esas conversaciones que yo me acuerdo completas pero que nunca creería que él también, ese es el punto no se si pensar que fue casualidad o creerme que en serio se acuerda nuestras conversación y quien soy yo. 
Me dijo cuando me estaba yendo que le gustaría seguir la conversación otro día pero que significa eso: lo dijo de compromiso porque yo le dije que otro día la seguimos, lo dijo porque realmente lo siente, o no se porque lo dijo. Estoy esperando, porque todas mis amigas me dijeron, que me hable él. Pero aunque no quiero ser desesperada van cuatro días mas o menos de que le hable y no me hablo. No se que hacer si hablarle yo o seguir esperando aunque me desespera. 

Y acá esta de nuevo, mi maldita obsesión por vos, esas ganas terribles de verte y hablarte, pero ahora no me conformo solo con eso, ahora quiero un beso: quiero tu beso.
Tengo las teoría de que un beso dice todo, y en este momento es todo lo que necesito saber todo, saber si lo que siento por vos vale la pena, si seguir queriéndote tiene algún sentido. 
Espero con todas mis ansias conseguir tu beso, ese beso que aclarara todo y va a ser el fin o la continuación de esta especie de historia que estoy viviendo con vos, buenos historia para mi porque no creo que sea igual para vos aunque espero equivocarme.
Las novedades que recibí de vos no fueron las mejores para mi y definitivamente me desanimaron pero sin embargo voy a seguir luchando, yo creo que esta vez puede funcionar.

Me siento tan inexpresiva últimamente no se que me pasa pero se me hace difícil escribir cualquier cosa, no estoy segura si es un faltante o un sobrante de sentimientos lo que me produce esto. 
Me juego que es el sobrante, osea en realidad es difícil de explicar, para ciertos aspectos de mi vida en este momento me siento desbordante de sentimientos pero para otros me siento totalmente no se invisible creo que es una buena palabra para expresarlo. Invisible a esos sentimientos, ya no se mi vida cada vez tiene menos sentido y se vuelve mas aburrida, yo quiero cambiarla pero todas las maneras parecen lejanas y casi imposibles cro que me voy a limitar por el momento a conseguir las que me hagan sentir algo y estén al alcance de mi mano.  

Can I have your attention Please?

No se que esta pasando en mi vida, las cosas marchan de manera extraña y sin rumbo definido. He intentado dibujarlo con lápiz, lapicera, fibra, birome, hasta crayones, intente agregarle un poco de colores, pero muchos se volvieron grises y dejaron de brillar. Asi como un pintor hace su obra maestra, yo intento lograr la mia : MI VIDA.
Resulta mas dificil de lo que jamas podria haber imaginado, cuando uno es chico no lo nota, pero cuando uno empieza a crecer todo cambia, los puntos de vista, los humores, las situaciones, y sobre todo la gente a tu alrededor.Empiezo a pensar que el problema no son tanto las obligaciones de la esucela, el trabajo, las deudas o lo que sea sino mas bien la sociedad y el entorno en el que uno vive, ya que todo lo que hagas lo va a notar.
En estos ultimos tiempos he estado descubriendo gran parte de mi personalidad y he tratado de lograr mi independencia, no en sentido total (sigo dependiendo de mis papas) pero al menos en mi forma de pensar ya nadie puede interrumpirme, simplemente yo decido que es si, que es no y que podria llegar a ser.
Asi como un escritor empieza un libro, y va inventando una historia, asi como yo estoy empezando a inventar mi vida, a hacerla única, inigualable y sobretodo MIA . Nada es fácil pero sin embargo creo en la frase  "persevera y triunfaras"
Se que si alguien lee mi blog no lo va a hacer para saber de mi, no es lo que pretendo, pero definitivamente es el lugar, ademas de mi mente, en donde mejor me expreso.
Entonces aqui estoy simplemente diciendo que es lo que pasa en mi vida, eso que a veces ni yo se. Se esta volviendo cada vez mas complicada pero yo creo que de algun modo voy poder con ella.

Aun te amo
No se si por idiota o por romántico
No se si por novato o por nostálgico
Aun te amo
No se si por iluso o fatalista
No se si por cobarde o masoquista
Pero te amo
Y no se hacer otra cosa mas que eso

Bueno lo tengo bastante abandonado el blog, no estoy muy inspirada últimamente y no tengo mucho para contar, solamente me paso una sola cosa que realmete para haber sido una boludes me dejo pensando una semana entera y todavia me acuerdo. No creo que sea algo que valga la pena contar por lo tanto no lo voy a hacer.
Estoy bastante ocupada con el colegio, termina el trimestre y todos los profesores quieren tener notas, y les importa que tengamos vida y pocas ganas de hacer las cosas asi que nos saturan de todos lados, pero bueno no queda otra.
Lo unico que puedo decir es que mi vida no esta para nada interesante en este momento y son mas los malos momentos que los buenos. Parece que todo se estuviese poniendo de acuerdo para que las cosas salgan mal, lo unico por lo que estoy contenta es que con mi familia esta todo bien y toco madera con patas espero que siga todo asi.
El hecho de la sociedad me esta volviendo loca, cada vez se vuelve mas demandante y me rompe mas las bolas. Pero en fin vere como puedo seguir con mi vida y con el blog para devolverlo un poco a todo.

Le damos nosotros el rumbo al destino, o este simplemente ya esta escrito? 
Cuando nacemos nadie nos da un mapa como el de un tesoro con todos los caminos rectos y las curvas, nadie especifico donde estaban loa altos y donde los bajos de nuestra vida. Nadie nos enseño nada, simplemente llegas al mundo fresquito, al principio no importa no entiendes nada, ni siquiera puedes ver por lo tanto es todo muy superficial, pero que pasa cuando tu consciente y to inconsciente comienzan a trabajar, que pasa cuando la gente se vuelve tu amiga y enemiga, todo llega al mismo tiempo, como haces para soporta los cambios que se van produciendo, para cuando te das cuenta ya tenes 50 estas casado con hijos y sin embargo seguís esperando ese mapa que nunca nadie te dio y que nunca nadie te va a dar. 
Debería existir el: Manual para idiotas: Como vivir la vida. Así seria mas fácil, si total nuestro destino esta escrito, el rumbo es uno, uno solito, ese el único. 
NO momento, el rumbo no puede ser ese, como se que no lo estoy cambiando con cada paso que doy, con cada palabra que digo y con cada otra que callo. Como se que el solo hecho de cambiarme la remera porque  me la manche no cambia algo en mi futuro. 
Pienso en esto constantemente e inimaginablemente  primero aparece el mapa todo escrito, pero llega un momento que todo lo que seria el futuro se va borrando y no lo puedo detener sigue desapareciendo, no hay mas lineas que las ya vividas y que paso con el resto?, acaso no estaba todo planeado? como es posible que de la nada todo desapareciera, eso me lleva a pensar en lo peor: la muerte, pero no es posible al menos tendría que quedar como muestra de lo que habría sido, pero sin embargo inconscientemente estoy completamente segura de que no lo es, de que significa otra cosa, algo como que : 
El futuro lo dibujamos nosotros y el único camino conocido es el ya caminado. 

Hoy por mi, mañana por ti

No quiero soñar sino es contigo, no quiero reír sino es de tus chistes, no quiero pensar sino es en ti, no quiero mirar sino son tus ojos, no quiero besar sino son tus labios, no quiero abrazar sino es tu cuerpo, no quiero acariciar sino es tu cara, no quiero bailar sino es contigo, no quiero hablar sino es contigo, no puedo dormir sin saber nada de ti. NO QUIERO SEGUIR SINO TE TENGO AQUÍ. 

Just a close door.

El otro día pase por el frente de tu casa, trate de no mirar tanto pero no lo pude evitar me pare ahí y mire la puerta por mucho tiempo, perdí la noción del tiempo, no podía dejar de pensar que saldrías, me saludarías y nos quedaríamos hablando por horas hasta que yo tuviera que decir que me tenia que ir. No lo hiciste, no saliste y no pude esperar mas, estaba oscureciendo y parecía venirse una tormenta, nada de eso me asustaba pero no podía seguir parada ahí, pensé en gritar tu nombre y esperar a que salieras, pero hubiese sido lo mismo que si tocaba el timbre, no podía hacerlo, no podía pensar en que no abrieras la puerta.
Así que como llegue me fui, seguí mi camino y trate de ignorar la puerta, trate de no volver la cabeza para mirar si por casualidad salias, pero no dio resultado mire cuantas veces pude antes de doblar en la esquina. 
Ahora todas las noches me duermo pensando en esa puerta, y luego sueño que tu sales y dices las cosas mas lindas que podía escuchar y la tormenta empezaba pero seguíamos hablando bajo la lluvia porque ninguno de los dos la sentía, pero de repente me despierto y descubro que es solo un sueño y esa puerta no es mas que otra puerta cerrada. 

EL SECRETO MEJOR GUARDADO